Hoje é só mais um dia.. ou uma noite como qualquer outra, a não ser pelo fato, de eu estar escrevendo porque realmente preciso desabafar.. Sim eu preciso, mas como sou aquela taurina firme e forte, e cabeça dura, aquela que não fala e não se abre com quase ninguém, que detesta falar o que sente..
Realmente me pego pensando que não estou bem, porque pra escrever, coisas que não consigo falar é porque realmente algo dentro de mim não tá certo.

É final de junho, inicio do segundo semestre do ano e me pego pensando o que eu fiz da minha vida? O que eu fiz do meu coração e do meu interior?
Deus me ajuda! Porque pela primeira vez eu sinto como se precisasse sair correndo, de tudo e de todos e nunca mais voltar, SUMIR do MUNDO.

Eu sei lá porque a vida insiste em me mostrar as pedreiras do meu destino.. Ah e que pedreiras tenho passado, quantas decepções ainda vou ter?
Acredito que várias, afinal só assim pra aprender e crescer logo de vez não é mesmo?
Mas sinto que de certa forma, isso nunca vai parar, isso nunca vai ter fim..

Dizem que decepções não matam, mas ensinam a viver, e pra variar, eu não sei mais to tão cansada de tentar, de lutar e como eu luto!!!!!!
A vida poderia sim ser tão mais simples, mas juro que tento simplificar e compreender até o incompreendivel por uma pessoa NORMAL!
Serei eu,então, uma criatura anormal?
A ponto de compreender o que ninguém mais compreenderia e aceitaria?

Por que eu não consigo ser tão filho da puta como a maioria das pessoas?
Por que pra elas isso parece tão simples de sair pegando, ficando, e arrazando corações pelo mundo a fora e pra mim isso é puro egoísmo, falta de vergonha na cara e de sensibilidade para com os outros?
Mas ai me pergunto, pessoas assim sofrem?
Ou fazem de conta??
Como se tudo não passou de um sonho e na manhã seguinte tudo vai ficar bem?
Em que espécie de mundo vivo eu?
Se não me encaixo nesse termo, não consigo?
Isso de certa forma me machuca, não por não conseguir ser filho da puta como muitas pessoas são, mas sim pelo fato de ser tão "Anormal" e estar sem base pra lidar com isso..

Ah sim em uma dessas pedreiras da minha vida perdi a minha base principal e ninguém sabe disso, a não ser eu mesma...
Mas cansei, juro que preciso reeguer minhas forças, e minha cabeça, recuperar o que perdi durante um tempo, não que tenha perdido intencionalmente, mas a vida, me ensinou a viver assim, desde criança, o passado que trago comigo me faz crescer indiferente de minha idade, minha mente cresceu, e se tornou algo que muitos dizem não ter apenas 20 anos...
Mas qual seria minha idade mental afinal?

Sem falar do meu coração, que ama, ama, ama, e ama... Mas sabe que na verdade não tem reciproca, ah Deus como isso dói...
E mesmo assim, não sei ser filho da puta, mesmo se pudesse... não SEI!
E não eu não quero ser uma pessoa má, que destrói tudo que constrói...

Ah coração vagabundo, que me traiu a primeira vez num descuido dos meus olhos talvez.
O que acontece quando se ama uma pessoa incondicionalmente, além de tudo e de todas as outras coisas, e de todos os obstáculos, e mesmo assim, o seu coração, não tá completo, porque a pessoa que se ama não está?
A tendência é sempre você querer o melhor pra essa pessoa não é mesmo?
Mesmo sabendo que na verdade não há nós, porque o amor insiste em nascer em apenas um coração?
E porque existe o amor "solo" isso seria uma indagação de plena ignorância minha ou apenas uma sacanagem e lição da vida sobre meu ser? (e acredito que de muitos também).

Eu não forço nada, eu apenas deixo ser, acredito que o que tem que ser meu, vai ser, mas porque toda vez eu tenho que lutar?
E no final acabar quebrando a cara? Mas porque não lutam por mim????
Eu tenho medo, sim eu tenho medo porque todas as vezes foram iguais...mesmo com finais diferentes, o resultado proporcionado ao meu coração não foram dores iguais, porem similares, que doem.. doem.. e doem.. Isso é normal? ou é mais um caso ANORMAL do meu eu ANORMAL?

Isso seria castigo por ter feito sofrer a pessoa que mais me amou em toda minha vida?
E não eu não valorizei, não que tenha sacaneado, traido, rejeitado, mas por não conseguir amar de verdade, apenas me apaixonar..
Uma paixão de 2 anos, um tempo considerado razoavel, não concordam?
Eu fui apaixonada por essa pessoa durante 2 anos, porém cansei tanto, nos ultimos meses finais, cansei dos ciúmes que ela começou a exercer sobre mim, e que acabaram me deixando maluca, jogos e ciumes esses que a pessoa nem se dava conta que me machucavam, não por ser filho da puta comigo, mas sim por ela não ter consciencia e ser estupidamente infantil pra mim... ah sim ela era infantil...
Mas sei que me amou a sua maneira, e que todas as vezes que me dizia, que eu era diferente pra você, foram importantes pra mim nunca te disse isso, mas o jeito que me amou em 2 anos, a atenção que teve comigo, (e até os momentos de desatenção) as brigas, e as discussões, e mesmo assim você foi tão dócil comigo, mas acho que quando sentiu que eu não iria conseguir te amar de verdade, as coisas pioraram pra você e agora eu te entendo em parte, o que sentia, você me deu o teu amor, o teu coração, o teu corpo, me deu tudo, e eu me dei pela metade, não como pessoa, porque era tua, mas o meu amor nunca foi teu... e sim isso dói..
Me perdoe...
E só agora eu entendo porque ele nunca foi teu, mas a vida se encarrega não é mesmo?
A vida me faz pagar talvez, não com a mesma moeda, de formas diferentes, porem que exercem sobre mim um peso consideravel, e acredite, se eu pudesse voltar atrás, jamais teria te magoado, mesmo você aceitando estar comigo assim, e você estar a par de como eu estava desde o ínicio, não eu não teria namorado você, só pra não te fazer sofrer, porque como DÓI AMAR E NÃO SER AMADO, não ter o sentimento a altura do que você precisa pra se auto nutrir e se auto completar..
Meu Deus que burrada fiz da minha vida, mas não posso voltar não é mesmo?
Não tem volta...mas jamais te machucaria se pudesse...

Hoje, eu amo de novo, esse amor é lindo, é inteiro, não estou pela metade, mas como tudo na vida é aprendizado esse amor É MEU, e DEMAIS ninguém, sabe lá Deus porque eu tinha que senti-lo não consegui controlar, meus olhos e meu coração, quando deveria, meu amor é inteiro, é limpo e nasceu do destino...
Destino esse que desisti de entender, por meu amor ser tudo isso, e ser completamente maravilhoso, esse sentimento, é incrivel, mas esse amor é SÓ MEU!
E essa é a minha realidade, não tem nós, não tem eu e você, você e eu.. e Nem o meu EU EM VOCÊ, apenas o "SEU EU, EM MIM"...

E esse é um circulo vicioso, sem fim... será o caos da humanidade, ou apenas uma anormalidade a mais da minha vida?
O único jeito é continuar como sempre estive..."SOLO", e quem sabe um dia dou a sorte, de entender porque a vida me deu esse sentimento que não quero compreender, e nem buscar entender, apenas, se um dia VOCÊ ler esse texto, saiba que esse sentimento não é SEU..
É MEU, mas sim, É POR VOCÊ (frase que um dia desses você mesma me disse)...
E o Destino? Ah o destino... seja o que Deus quiser, porque seja ele qual for, já que tenho tudo isso só me resta encarar, com tudo aquilo que sou.. Apenas um ser humano, de 20 anos, que parece que já viveu 30... e que não vai fugir de suas responsabilidades!!!

Termino esse post depois de 1 hora escrevendo com lágrimas de um desabafo.... Amém!!!